タイトルそのまま独白です。誰が読んでもいいし誰も読まなくていい記事を今から書くなどします！
現在本当に将来のことを考えたくなくて、見事なまでのアイデンティティ拡散が起き、人生イヤイヤ期に突入している。
今の状態は23歳実家暮らしフリーター(月収6万くらい)彼女アリ親に借金持ち。フリーターといっても大学院浪人中という肩書きを振り回してはいる。実際はほぼニートみたいなもので、朝方に寝て昼に起きるみたいな生活を基本的にしており浪人中にも関わらず勉強せずにゲームをしたり配信をぼーっと見るなどして毎日をえげつない速度で消費しつつある。Vtuberおもしろいな～twitch界隈もマジで見てて楽しいな～VCT激アツ～などと抜かしています。
ちなみに入試まではあと一週間！ｗ(9/8現在)本番は14日です。終わりだッ！
今回の入試に落ちたら、ジワジワ就活軸も作りつつ2月の入試に向けて滑り止めとかも使って真剣に取り組むしかないね、、、現実イヤ！ガチで働きたくない。みんな多かれ少なかれ「働きたくない、頑張りたくない」と思っているはずなのにちゃんと社会に溶け込んでいるのなんで？皆ちゃんとしすぎていないか？俺がちゃんとしてねーだけか！ワハハ！
23歳になって人生を1年遅延させているわけだけども、6年付き合い社会人となった同い年の彼女と結婚なども見据えなければいけず、この「将来性のない彼氏」状態を続けてもいられない。最近街中にいる家族連れを見て、「この家は年収いくらくらいでどんな暮らしをしているのかな」「俺はこういう暮らしを家族にさせてあげられるのかな」といったことばかり気になり、まともに見るのがキツくなってきている。最近本当に金って大事だな～という思考になっている。
僕が目指している職はかなりの感情労働のクセして平均年収は高いといえず、むしろ低い部類になる。なのに浪人＋大学院2年なので少なくとも周りよりは3年遅れているし、仮に2浪したら4年遅延だ。僕が社会人になるころ、27歳になっているし周りは社会人4年目を迎える。例えば医者とか、司法関係とか、公認会計士ならリターンも大きいし立場も強いから何年かけても許されが発生しやすいんだと思う。俺が今しようとしていることは、時間をかけて年収の低い仕事に就こうとしている。やりたいことなんじゃないの？という部分だけど、最終自分は「何もしたくない」なのでやりたいかといわれるとそうでもない。やりたくない集合と興味がある集合でギリギリ被ってる範囲というだけ。どっちかって言ったらやりたくない。普通に。
こんなことに彼女を付き合わせ続けるのは忍びない。あまりに忍びない。なので最近は早く僕を捨てるように、とふんわり言っている。まぁずっとそういう話はしてきてるからそれによって険悪になったりはしないけど、、、
彼女はしっかりしているから別れてもきっと大丈夫だろうが俺はもう終わりだ、、、今後いい人に会えるとも思えないし会おうとも思わないので、、、こういう最初からあきらめるクセが本当に良くないですね。
いっそすべてを失った方がすっきりするのでは？という気持ちもある。やっぱり後ろめたさってずっと頭の片隅を支配する厄介なものなので、そういうものが減っていくと逆に気が楽になったりするのかもしれない。まぁ老い、親や世間の目などは一生怖いですが、、、
Q.定職に就かないふらふらとした暮らし、いつまで周りは笑ってくれるでしょうか？
A.いつまでも笑ってくれたらいいな😊
最近かなり感情が入り乱れているのにいざ書き出すとこの程度で収まってしまうのもなんか悲しいな。出る言葉出る言葉全部を文脈考えず出力したらもっと膨大になるだろうけど、どうしても誰かがどっかで読むんじゃないかということを気にして文を打ってしまうのでだめ。独白って言っただろ！！！
あー良いパソコンほしーwww昔マッチングアプリで知り合って連絡途絶えた子、また連絡してきてくれねぇかなーとか考えて過ごしている。その子がtinderでプロフィールを更新したのを見て「ｵｯ、彼氏と上手く行ってないのかな^^」とニチャつくキモい人間に成り下がっています。元々だから下がってもないか、、、現状維持です！
軽率に死にてぇな～～～でも実をいうと全然死にたくない。消えたいはあるけど死にたいはない。だってまだ見てないアニメとかあるし。彼女いるし親いるし友達いるし。未来を考えて今を消費するか未来を考えず今を消費しているかの違いしか俺らにはない！！！俺は後者。だから将来ぜ～んぶなくなったら死にたいな。死にたくない理由、見てないアニメがあるからとか言ったけどそれも全然嘘。嘘ついてばっか？死んだら少なくとも周囲に影響を与えてしまうから嫌です。死んだら悲しむ人がいるよ！月並みだね。最悪。だから消えるという形なら全然いいんだよね、存在ごと消えるみたいな。23歳にもなってこんなことインターネットで発信してるやつイタいしキモすぎる。ゲロ出そう。マジでこの文誰も見ないでくれ。本当に何もしたくない。何もしたくないに尽きすぎる。ニート最高すぎる。不労所得で暮らしたい。でも楽に生きるためには絶対何かしらの初動が必要で、それが結局お金だったり立場だったりなんだよな。今俺にはそれが何もないから、動けないのに動きたくないと言うし、動かずに楽に生きようとしています。甘えが過ぎるだろ。なんだこいつは。早く死んだ方が良い。社会の役に立ってないよ～w
結婚したり子供を産んだり離婚したり働いている友人がほとんどで、中には優秀な人間もいるし、俺の体はコンプレックスでもうボロボロだぽよ、、、助けてー！チェンソーマーン！
なんか飽きたしこんなもんにしとくか。頑張って生きまーす。はぁ。
