12時起き。昨日今日とめちゃくちゃに眠い。そういう成分が出てるとしか思えない。今日の天気は眠気。朝ご飯はパン。バイトだけの日。昼風呂に入る日。寒いから。髪が思ったより短くなってしまったので濡らさないといい感じにならない。髪短いとガキに見えるな。出撃！
バイト：18歳。犬だけが俺を明るく迎えてくれる。犬だけが俺を愛する。俺も愛してるよ……。そろそろ気合入れないと受験間に合うか怪しくなってきたでござるな……。
帰宅。近所の中華屋で飯食お～と思って母と向かったが、想定よりも早く店終いをしていた。そんな……Googleには20時30分までって……。まだ18時半なのに。嘘過ぎる。もう完全に中華のキモチになってしまったよ。ラーメンとか寿司って感じでもないよなぁとなったのでバーミヤンへ。飯のジャンルが一回決まると脳が支配されるのなに？中華だ！ってなったら他の美味い寿司屋とか焼き肉屋とかに行く気全然出なかった。食の力ってすごいな。
他にも餃子、から揚げ、湯葉巻き、チンジャオロースなどを食べました。すごくお腹が減っていたのか、結構いっぱい食べれました。満足。コンビニでミルクレア買って帰った。美味い。下の歯が若干痛くなってきており、ねっちりアイスを食べるのがやや難しかったが。
夜。彼女と旅行の計画を少し進めるために電話をした。途中から就活の話になりかなり嫌な空気になってしまい、そのまま電話を終えてしまった。結局そのあとラインでお互いのことを話しある程度収まったけども。
長年いたってやっぱり言わないと何も分からない。ぼくらは所詮ちがういきものだから。長年いたからこそ、無意識的に大事な話を避けていたのかもしれない。触れにくい話題だし、将来とか就職とか。彼女は自分が頑張りたい人だから人にも頑張って欲しい人というのは変わらなくて、僕に色々声をかけてくれるのも優しさからで。けどその優しさや発破のかけ方が僕の望むものとズレがあって傷つく機会もあって。そんなこと言える立場でもないんですけど(笑)。その嫌さを少し伝えられたかな。何より将来のことを相手を見据えたうえでどう考えているかお互い話せたのが良かった。同じ部分もあればすれ違っていた部分もあって、それを認識できた。すれ違いがそのままにならなくて良かったよ。一緒にいたいけれどこのままでは一緒にいれないよねというのは一致していた。別れる可能性があるのはお互い分かっていて、けれどもそれは今ではないことも。本当にどうなるか分からない。彼女の広い器があって成り立っている。このまま僕が頑張れなければ別れます絶対に。今の自分を見ていて思うところがたくさんあるのはよく分かるから。
何のために生きるのかを考えるのが難しい。自分のためなのか彼女のためなのか、それとも他の何かなのか。分からない何も分からない。自分を見つけたい。今後一緒にいたいなら彼女のために生きるべきなのかもしれないけど、その為に自分を蔑ろにして良いのかは疑問だし、自分のために生きて他のものを失いたくはない。落としどころがあればいいんだけどな。でも分かんないよな。社会に出ないと何も分からない。分かんないことだらけだこの世。将来も人の考えてることも自分の考えてることも。分かんないから、怖いなぁ。恐怖や不安は分からないからだ理論で生きているので。分からないことがたくさんありすぎて、とても怖い。このままじゃだめなことだけは分かる。人生のマニュアルがあればいいのに。ここに向かって行けば安泰ですよ～って教えてよ。
んあ～もっと上手く言語化できればいいのに。浮かんだ感覚が言葉になる前に消えてしまう。もっと書きたいことがあったはずなんだけどな。無理に言葉にしたって仕方ないな。大人しく寝よう。明日も明後日も何も分からないかもしれないけど、明々後日には分かることが増えてたらいいな。
